Le narcissique … variante la pouf
Photo du profil: Par essence photogénique le narcissique se sent investi d’une mission : faire partager son faciès à fort potentiel sexuel ou ses apparats de luxe. Pour les filles c’est souvent un portrait « l’air de rien », pris à bout de bras où le sujet incline la tête avec la bouche en cul-de-poule. Mi-homme mi-dieu, tel une divinité grecque, les mecs peuvent aller jusqu’à faire tomber la chemise. Variante: la photo en compagnie de célébrités, le plus souvent has-been et elles-mêmes narcissiques (cf. Mickaël Vendetta).
Statut: « -10°C, 25 cm de neige, un vent glacial mais toujours en costard :)» « Nan mais trop pas ! Je ressemble trop pas à la meuf de la météo sur M6 » « A officiellement acquis le statut de star internationale à Barcelone » « Toutes les bonnes choses ont une fin: mon anti-cerne m’a salement lâché… »
Particularité: Control Freak ! C’est le CSA de sa propre page. Le narcissique multiplie les tests de personnalité et croit encore à l’application « qui consulte le plus souvent votre page ?» et surtout, « qui vous aime ?».
Situation amoureuse: Tumultueuse. Mais si son/sa partenaire a une photo de profil qui peut être considérée comme un faire valoir, la relation peut s’officialiser !
Niveau de langue: Très mauvais. Comme si l’expression : Sois beau et tais toi leur allait comme un gant. Mais de toute façon tout leur va !
Album photos: « Soirée au Back-Up » « Au Baron avec Mouloud du Grand Journal » « Bob Sinclar’s party in Ibiza » … Vous aurez le privilège d’être à ses côtés dans un album que si par votre laideur vous le/la mettez en valeur.
Nombre d’amis: Beaucoup et du sexe opposé.
Si son/sa partenaire a une photo de profil qui peut être considérée comme un faire valoir la relation peut s’officialiser
Le dépressif
Photo de profil: Des dessins d’anges déchus, des cœurs poignardés, des roses fanées souvent accompagnées de commentaires d’amis qui s’inquiètent de savoir ce qui se passe (encore). Variante: La photo de personnages de Manga.
Statut: « Est encore une fois victime de sa gentillesse », « Se fait chier !!!! Voilà !!! Et veut dormir, bordel de merde ! », « Est méchante… ça se confirme…mais réfléchit encore si elle le vit bien ou pas » « Se battra comme un chien enragé pour réussir tout ce que je me suis promis de réussir ! »
Situation amoureuse: Évidemment, c’est encore compliqué. D’autant plus qu’aujourd’hui, il est difficile d’être sûr de sa sexualité.
Niveau de langue: Le vocabulaire du geignard est limité au champ lexical de la plainte. Le sentiment de persécution (chronique) le pousse parfois à user d’un vocabulaire très familier voire peu châtié. Notez qu’une citation sur le sens de la vie peut être une alternative pour comprendre cet univers qui lui est hostile.
Nombre d’amis: Le nombre de psys à sa disposition est relativement conséquent. Véritable âme compatissante ou moqueur invétéré, choisissez votre camp !
Titre des albums photos: « Memories, quand tout allait bien », « Mon chat: Lucifer » « Ceux sur qui je pourrai toujours compter ».
Attention: Passé 20 ans, le profil du dépressif tend à se raréfier.
Véritable âme compatissante ou moqueur invétéré, choisissez votre camp !
Le couple amoureux-bisounours
Photo du profil: En bons VRP de leur couple les amoureux-bisounours, ne conçoivent pas d’être sans leur moitié. Leur photo de profil comporte donc (forcément) leurs deux visages arborant des sourires radieux. Variante: mettre en profil la photo de l’être aimé, au point de créer la confusion pour ceux qui consultent votre page Facebook.
Statut: « Un mois qu’on est ensemble », « Vivement demain qu’on se retrouve », « Super week-end en amoureux », «A un homme super qui lui a fait les courses pendant qu’elle travaille »
Situation amoureuse: A votre avis ? On vous le donne en mille : de « en couple » en passant par « fiancé » et « marié », tout va bien dans le meilleur des mondes.
Niveau de langue: Il n’y a pas besoin de sortir de Saint Cyr pour savoir écrire : <3
Nombre d’amis: Beaucoup de célibataires qu’ils essaient de caser à chaque occasion. Bah oui, le bonheur ça se partage !
Titre des albums photos: « Week-end à Venise », « Les p’tits plats préparés par mon homme », « Mes ptits loups, mes ptits neveux » ( attention, ils sont prêts à faire un marmot !)
Variante: Dans la série « Chouchou et Loulou », on remarque aussi les parents gâteux en admiration complète devant leur chérubin (même s’il a la morve au nez). Pour eux Facebook, est le moyen d’annoncer les exploits accomplis par leur têtard. Après les « Martine à… », on assiste aux « Bidule fait son rot, machin et son nouveau vélo, trucmuche et ses couettes ». Autrement, ils lancent des messages pour rechercher une baby-sitter.
Beaucoup de célibataires qu’ils essaient de caser à chaque occasion
L’artiste
Photo du profil: Abstraite, puissante et non-accessible au pécore de base. C’est soit l’une de ses créations, soit un paysage, soit une photo de lui en train de créer.
Statut: « En plein Baudrillard, Walter Benjamin et Fluxus en intraveineuse », « La violence n’est que le hurlement d’une tendresse blessée à vif (Louis Herland) », « Boycott de l’huile de palme : détermination = inépuisable », « la cohérence du chaos » « Ce soir à la galerie du 23 rue Amelot, métro Saint-Sebastien Frossart »
Particularité: Du mot « Facebook », il n’a retenu que le mot « book ». La vulgarisation de l’art est en vogue: L’ami artiste l’a bien compris et n’hésite pas à pourrir la page d’actu de ses contacts avec la liste (non exhaustive) des évènements et manifestations qu’il organise ou tout simplement, où il compte se rendre.
Situation amoureuse: Non mentionnée … trop de potentiel entre deux êtres ne pourrait se résumer à une seule relation ! ( en fait, toute les opportunités sont bonnes à prendre )
Control freak ou laxiste ?: Ne prend pas la peine de commenter ou aimer les statuts des autres. C’est à eux de venir vers l’artiste ! En attendant, premier à être au courant de tout c’est lui qui t’a informé de la reformation de Godspeed You ! Black Emperor.
Niveau de langue: Excellent … En même temps c’est facile de faire un copier/coller d’une citation de Fluxus !
Nombre d’amis: Peu, ce n’est pas la quantité mais la qualité qui compte. Variante: l’artiste peut aussi être un Networker et a multiplié les contacts.
Titre des albums photos: « Balades dans Paris », « Rencontre avec Jaques Schwartz-Bart », « Vernissage à Bondy ».
Du mot « Facebook », il n’a retenu que le mot « book »
Le networker
Photo de profil: Souvent une photo d’identité de lui en costume, parfois en noir et blanc. S’il veut la jouer relax, une photo de vacances combo chaussure-bateau, short blanc, chemise à rayure fera l’affaire. L’essentiel étant bien sur de ne pas faire fuir un éventuel recruteur.
Le statut: Après l’alerte enlèvement, il a crée « l’alerte appartement », « l’alerte emploi », « l’alerte vend sa table Ikea ». Variante: poster des articles des Echos sur les derniers résultats de la banque Rothschild ou une tribune de François Baroin dans le Figaro.
Particularité: Plus complète que son mur, la page infos c’est LA partie de son profil. Vitrine professionnelle, elle répertorie son stage de troisième dans l’entreprise de papa et les deux mois où il a vendu des chichis sur la plage. Bah oui, le Networker est aussi un homme de terrain, ça compte pour les entretiens. Variante: Le Networker qui post 4 fois par jours des articles le concernant, comme les membres de la redaction de StreetPress :)
Nombre d’amis: Bien plus que vous car tout contact peut servir un jour… Tout est bon dans le cochon.
Situation amoureuse: Certainement en couple depuis 7 ans avec une camarade de classe rencontrée en École de commerce.
Activités et intérêts: Parce qu’il a parfaitement intégré que les recruteurs chassent aussi sur Facebook, le Networker est fan du Cac 40, il aime toutes les pages des grands groupes français et son film préféré c’est Pulp Fiction, car c’est aussi un mec cool.
Niveau de langue: Il ne poste aucun statut sans s’être assuré au moins trois fois qu’il ne contenait aucune faute.
Titre des albums photos: « La salle des marchés à Wall Street », « Photos de classe HEC – 1996 », « Week-end à Deauville », et « After Work Poker ».
Certainement en couple depuis 7 ans avec une camarade de classe rencontrée en École de commerce
Le « J’ai un vie super trépidante » … variante le mytho
Photo de profil: Un décor paradisiaque, des animaux extravagants, des soirées dans lesquelles vous ne pourrez jamais rentrer … La photo doit vous vendre du rêve et change souvent pour mieux vous faire saliver.
Statut: « Trop bien hier, la soirée au sauna avec les potes », « Week-end trankilou: Soleil, mer, bières, quad, baraque de fou… Que bueno ! » « A pensé à vous quand elle a mis dans sa valise : shorts, jupes et débardeurs ! »
Particularité: Le super-cool-à-la-vie-super-trépidante c’est celui qui certes, te fait envie avec le récit de ses aventures quand toi tu te remets en question, affalé sur ton canapé, la tablette de chocolat engloutie et la bouteille à moitié vide. Mais dis-toi une chose : si sa vie était si géniale que ça, il n’aurait pas le temps de poster autant de trucs sur Facebook.
Couple: Peu importe. Sa situation est toujours choisie, jamais subie. Épanoui qu’on vous dit !
Utilisation: Y’a pas d’heure pour faire baver les autres.
Niveau de langue: International ! « My life is about travelling ».
Nombre d’amis: Une bonne vingtaine … par continent.
Titre d’album photo : « Antarctique » « Aftershow Shakira » « Waking up in Vegas », « La vie de Julie est plus belle que la votre » « Avant-première de Pirate des Caraïbes III ».
Si sa vie était si géniale que ça, il n’aurait pas le temps de poster autant de trucs sur Facebook
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