Top 5: Les meilleurs spots pour se baigner gratis à Paris

1 La piscine de l’hôtel de luxe

Stratégie: Passer en mode Paris Hilton et tracer jusqu’au vestiaire de la piscine. Avoir son maillot de bain sur soi. Arriver dans le vestiaire, tout planquer dans un placard, s’enrouler d’une serviette, prendre un air assuré et passer devant la nana (sous-payée) de l’entrée sans dire bonjour.

Stratégie alternative : Si la sécurité de l’entrée est sur les dents (ex : au Ritz) trouver un numéro de chambre avec le nom de son occupant.
Plusieurs techniques :
- Aller voir sur le registre du restaurant
- Dire qu’on a oublié son numéro de chambre et donner un nom bateau. (Martin, Smith, Robinson, Chang, Gonzalez, Cohen)
- Choper le nom de quelqu’un dans l’ascenseur puis le suivre pour voir dans quelle chambre il rentre.
- Aller piquer le registre dans le chariot de la femme de ménage (plutôt le matin)

Dangers: se faire chopper par la sécurité, passer pour une pauvre et être mise à la porte à la vue de tous

Les +: Les petits tubes de shampoing à piquer, le sèche cheveux.

Les -: Dans le Sauna on transpire

Taux de réussite: 70%. Faites ressortir le snob qui est en vous. Nous on a testé le 5 étoiles Renaissance Vendôme.

2 La piscine privée sur le toit d’une résidence

Stratégie: Cheker sur SeLoger.com les apparts avec piscines. Dans notre cas une résidence station Porte d’Italie , rentrer dans l’immeuble comme n’importe quel voisin, prendre l’ascenseur jusqu’au 21e étage, monter encore 2 étages à pied, passer 2 portes coupe-feu, attendre devant la porte de la piscine que quelqu’un l’ouvre.

Stratégie alternative: Regarder le nom sur les plaques des médecins, et prétexter un rendez vous afin de rentrer dans l’immeuble

Dangers: Le mec du local technique qui rôde.

Les + : Faible affluence

Les - : Faible affluence (pour se faire ouvrir la porte)

Taux de réussite : 50% avec un peu de culot. Mais nous on n’a pas réussi… (la faute au mec du local technique)

3 La piscine des pompiers

Stratégie: Draguer un pompier à la caserne Masséna et s’arranger pour qu’il vous ouvre les portes de la piscine.

Stratégie alternative: Faire des pompes, de tours de stade, des abdos … et passer les concours pour devenir pompier

Dangers : Se faire allumer

Les + : L’eau à 28°C

Les - : Se débarrasser du pompier (passer un coup de fil anonyme annonçant un feu dans le quartier).

Taux de réussite : 30 % Les pompiers sont généralement sympa. Mais un peu moins si vous êtes un mec.

Pas de photos de la piscine, “c’est militaire”

4 La fontaine dans un parc ou une place parisienne

Stratégie: Foncer direct sans regarder la couleur de l’eau

Dangers: Les bouts de verre, les ordures et être pris en photo par des touristes japonais

Les +: Il y en a partout partout. Et certaines fontaines proposent une option douche grâce à leurs jets d’eau.

Les -: La pisse des SDF.

Taux de réussite: 100%

5 Le verre d’eau dans la gueule

Stratégie: Sortir la chemise à carreaux, aller au bar, draguer une meuf, lui commander un verre, passer en mode confident et lui demande si « elle couche le premier soir ». Attendre ¼ de seconde, fermer les yeux et profiter du jet d’eau glacé.

Stratégie alternative: « Tu peux te lever que je vois tes fesses ? », devrait marcher aussi.

Dangers : Prendre le verre avec

Les + : Si le verre a des glaçons, l’eau est bien fraiche.

Les - : Le prix du verre, Passer pour un con devant ses potes, se prendre un bout de glaçon dans l’œil …

Taux de réussite : 90%