10 personnalités pour remplacer Benoit XVI

1 Michael Jordan

Qui ça ? Selon la presse sportive, le seul dieu vivant sur terre.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Instauration du match dominical après la messe et le logo de la marque Air Jordan devient le nouveau symbole de l’Eglise.

Le truc en plus : Les historiens officiels du Vatican découvrent que le Christ avait en réalité une paire Air Jordan aux pieds, lorsqu’il marcha sur l’eau.

2 Stan Lee

Qui ça ? Le père de toutes les créatures présentes ici-bas sur cette… planche .

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Remplacement des soutanes par des costumes et les bibles sont publiées sous forme de comic-books.

Le truc en plus : Lors de la messe de Pâques, il révèle que Jésus était en réalité un mutant.

3 Jean-François Copé

Qui ça ? Un putschiste professionnel assoiffé de pouvoir.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Le Vatican devient un état laïc. Et lors des messes, les hosties sont remplacées par des pains au chocolat.

Le truc en plus : Histoire de narguer un vieux pote à lui, Jean-François Copé décide de prendre le nom de François II.

Le Christ avait en réalité une paire Air Jordan aux pieds, lorsqu’il marcha sur l’eau

4 Bill Gates

Qui ça ? Billy Ze Geek, gourou qui a déclaré la guerre aux prophètes sur qui il avait tout pompé.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Canonise Steve Jobs, mais équipe toutes les paroisses du monde avec Windows. Croquer la pomme, c’est pêché.

Le truc en plus : Un premier miracle se produit, Windows ne buggue plus.

5 Diego Maradona

Qui ça ? « La main de Dieu »

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Les brésiliens sont excommuniés de l’Eglise, le Saint-Siège est délocalisé à Naples, et le numéro 10 est officialisé au dos des soutanes.

Le truc en plus : Lors de ses déclarations, le Saint-Père Diego confond « Messie » et « Messi » en permanence.

6 Oprah Winfrey

Qui ça ? La prêtresse du tube cathodique.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Retransmission des messes sur CBS et ABC, qui passent dorénavant en prime time. L’Eglise connaît un pic d’audience.

Le truc en plus : Elle nomme Michel Denisot archevêque de France.

Quand Dieu rencontre le Pape

Lors de ses déclarations le Saint-Père Diego confond « Messie » et « Messi » en permanence.

7 James Gandolfini

Qui ça ? Le retraité de la mafia le plus sympathique du New-Jersey. Et il est catholique et au chômage.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Remplace les confessionnaux dans les églises par des divans, et désormais les prêtres sont armés.

Le truc en plus : Au bout d’une dizaine années, Interpol démantèle un réseau de prostitution au sein du Vatican.

8 Bob Dylan

Qui ça ? Le pape… de la folk.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Les prêtres font les messes à la guitare, accompagnés à l’harmonica par les enfants de chœur. Le morceau « Hallelujah » de Léonard Cohen devient un cantique officiel, chanté à chaque fin de cérémonie.

Le truc en plus : Les JMJ ont lieu tous les ans à Woodstock.

9 Jessica Chastain

Qui ça ? Celle qui a joué la « grâce » dans un film de Terrence Malik et qui a aussi arrêté Ben Laden.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Instauration d’un festival du cinéma au Vatican, et rend obligatoire la diffusion de « The Tree of life » lors des communions.

Le truc en plus : Elle officialise un nouvel évangile écrit et réalisé par Terrence Malik, en format DVD Blu-Ray.

10 Jean-Claude Van Damme

Qui ça ? « The Muscles from Brussels », qui, après Hollywood, s’attaque au Vatican.

Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Un nouvel élan philosophico-spirituel se dessine. Le terme « Aware » remplace le mot « Amen » et de véritables « pains » sont distribués lors des messes.

Le truc en plus : Désormais, Noël tombe un 10 mars, date de naissance de Chuck Norris.

John Paul II en mode Tambourine man

bqhidden. Les JMJ ont lieu tous les ans à Woodstock