La loi Macron expliquée aux teubés

La politique, j’ai toujours eu tendance à pisser dessus, un peu comme les Vélibs, les costards et les légumes. Par contre, j’ai remarqué chosequé : quand je parle de politique ou d’actu, l’audience de mon article grimpe de ouf, ce qui booste les ventes de mes bouquins et remplume mon larfeuille. Du coup, je vais aujourd’hui te présenter la Loi Macron. Pour faire de la maille. Bien sûr, je ne m’adresse pas aux intellos – de toute façon ils ne me lisent pas – mais aux teubés.

Le blème de la Loi Macron, c’est que j’y entrave que tchi, sans doute parce que je m’en bats les steaks. Heureusement, mon soce Malo Kid, qui s’y connait grave en trucs compliqués, m’a un peu briefé. Apparemment, la Loi Macron comporterait tout un tas de mesures et je vais t’en citer quelques-unes, histoire de :

- Le travail dominical. Rien à voir avec Dominique, le voisin de palier de ma reusse à la moustache de pédophile et la dégaine de varcreux. Dominical signifie « dimanche », en sino-berbère. Le taf dominical consiste donc à trimer le dimanche. A vrai dire, charbonner le dimanche ne me changera pas la vie, je bicrave mon shit le week-end aussi.

Par contre, je me mets à la place du bosseur ordinaire, et je me dis qu’il se fait kène, et bien profond. T’imagines, taffer sept sur sept ! Sérieux, paye ton escroquerie ! C’est pour ça que j’invite la France entière – excepté les fils de pute – à lâcher leur taf quand la loi passera, pour faire du black, vendre du teushi, de la chnouf ou de la rabla, carotter et braquer.

- Les transports. Le texte prévoit d’ouvrir masse de lignes d’autocars et de bus. Une pure idée ! Nan, je déconne, ça pue la daube. Il parait que cette mesure facilitera les déplacements des passagers en galère de zeillo. V’là l’arnaque ! Je rappelle quand même qu’en France, le tromé et le reureu sont gratos !

- La carte pro. Une mesure soi-disant destinée à flinguer le travail au black. Va expliquer ça aux raclos qui taffent dans le bâtiment, ils vont se foutre de gueule et te prendre pour le king des fomblards. Franchement, députés, vous faites trop tièpes avec vos lois périmées ! Des fois, j’ai presque envie de vous caler des coups de plafond dans les chicots, de tizer trois litrons de binouzes pour vous pisser dessus et d’utiliser vos tofs pour dessiner des zobs sur vos fronts. Persévérez sur cette voie, et je le ferai !

- Assouplissement du permis de conduire. Si tu es assez con pour vouloir passer ton mipère (alors qu’il est facile de s’en dégoter un falsh) la loi devrait te faciliter la tâche. Elle prévoit de réduire les délais d’attente entre deux passages à l’examen. Pratique, si tu es une quiche ou un golmon qui foire tout ce qu’il tente. Mais pour oim, sa race ! Je n’ai pas le mipère et ça ne m’empêche pas de piloter, même si c’est vrai, j’ai déjà roulé sur un clebs (pour ma défense, j’étais foncedé). En plus, je n’ai pas de gova. Les turvois, je les barbe, ou je me la joue façon carjacker.

- Réforme des professions juridiques réglementées. Rien que le titre fait mal au crâne. Malo Kid m’a expliqué quinze fois le dièze, mais je t’avoue, je n’ai rien pigé. D’après mon soce, ce volet de la loi Cronma est surtout destiné aux notaires, tu sais, ces suces-boule qui se payent des faces de gland et des ganaches d’enculés, les mêmes que tu as envie de balayer avant de leur écraser la gueule avec tes tatanes et de leur chloper les côtes. Je dis ça, mais je n’ai rien contre eux.

- La weed remboursée à 50%. Sauf si mon pote Malo Kid m’a raconté un mytho, la White Widow, la Nothern Light, l’Orange Bud, la Superskunk et la Blueberry Haze seront remboursées à 50% par la sécu. C’est stylé, mais j’attends qu’ils fassent pareil pour la native et le shit, y compris le Tcherno pourave de Nanterre.

- La pipe taxée à 12,7 %. La rue Saint-Denis, le Bois de Boubou et les autres spots à taimpes seront particulièrement concernés par cette mesure. A chaque fois que tu te feras pomper le dard, le prix de la chnikave sera 12,7 % plus reuche. Une turlute à 20 roros aujourd’hui te reviendra à 22,54 dolls après l’application de cette putain de loi. Ça me casse les burnes, moi qui adore me faire pépon. Tant pis, je bouillaverai direct, sans sucette au préalable !

- Suppression de la sauce samouraï dans les grecs. Pour moi, c’est le volet le plus fané de cette Loi Macron de mes yeucs. La suppression de la sauce samouraï, c’est la zermi et entre nous, je ne vois pas l’intérêt. Franchement, ça sert à quoi ? La sauce barbeuk est lasdègue, le ketchup et la mayo, trop classiques, alors pourquoi s’attaquer à la samouraï archi stylée ? Une mesure de tarba !

Voilà, c’est à peu près tout ce que tu dois savoir sur la Loi Macron. J’espère que Malo Kid m’a bien tout expliqué sans se foutre de ma gueule, parce que le but de ce billet, c’est quand même de te cultiver, pas de te raconter des conneries. Maintenant, si tu veux mon avis sur la Loi Macron, je ne suis ni pour, ni contre, je m’en bats les reins !