Vous voulez savoir comment fonctionne votre new girl friend? Oubliez « Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus. » Ce bouquin est daté. Piquez plutôt le roman que votre chérie a glissé dans son sac de plage.
Avant de commencer, il faut savoir qu’il y a une reine du roman sentimental, c’est Sophie Kinsella. Si vous voyez ce nom en gros sur la couverture foncez. Mais pour que votre virilité reste intacte, planquez le roman dans les pages de l’Equipe… et commencez votre lecture ni vu ni connu.
1 Pour se marrer
Les romans d’été ne sont pas prise de tête. Bourrés de quiproquos et de situations rocambolesques, ils vont forcément vous arracher un sourire. Comment ne pas rire de la culotte de grand mère de Bridget Jones ou de la cultissime scène de bagarre entre Mark et Daniel ses deux prétendants (encore meilleur en film).
Si vous avez un minimum d’autodérision, les héros masculins vous feront sourire. Dave le Loser qui vend des voitures par téléphone dans Lexi Smart à la mémoire qui flanche de Sophie Kinsella envoie vraiment du rêve.
Et bien sûr, comme vous êtes un mec, vous pourrez ricaner des niaiseries accumulées dans ces romans. Notamment lors des célèbres discussions de filles à propos de la gent masculine.
Le best seller des romans de plage
2 Pour atteindre son quota de lecture annuel
D’après une enquête de l’Insee en 2005, seuls 48 % des hommes ont déclaré avoir lu au moins un livre au cours des douze derniers mois contre 67 % de femmes… Un roman de plage ça compte comme un livre non ?
3 Pour parfaire son bronzage
En format poche, ces romans font dans les 400 pages, vous en avez donc pour quelques aprèms avant d’arriver au bout. Installez vous confortablement sur la plage, pensez à vous mettre aussi bien sur le dos que sur le ventre et votre peau serra brunie à souhait.
4 Pour connaître tous les secrets des filles
Les filles ont toutes un jardin secret bien protégé. Qu’y a-t-il à l’intérieur ? Vous trouverez par exemple la réponse dans les premières pages des petits secrets d’Emma de Sophie Kinsella. L’héroïne nous les liste : « Je pèse 59 kilos. Pas 49 comme le croit Connor mon petit ami. Parfois au milieu d’une partie de jambes en l’air, j’ai envie d’éclater de rire. Quand Artémis ma collègue, me les casse vraiment, je verse du jus d’orange dans sa plante verte. Mon string me fait mal. Je suis intimement persuadée d’être différente des autres et absolument certaine qu’une vie fantastique m’attend au coin de la rue. »
Le shopping n’est pas qu’un hobby pour les filles. C’est surtout un anti stress et un anti dépresseur hyper efficace. La preuve dans Confessions d’une accro au shopping de Sophie Kinsella. Le jour de son entretient chez Alette, l’héroïne Rebecca Bloomwood fait des pieds et des mains pour acheter LE foulard vert qui lui portera chance. Une de ses innombrables cartes de crédits est refusée, elle va donc demander au vendeur du stand de hot-dog en doublant tout le monde de lui avancer 20 dollars, disant qu’elle doit acheter un foulard pour sa tante malade. C’est en fait un client qui lui offre ces 20 dollars, client qui deviendra son patron et son mari !
Enfin, les filles ne veulent pas d’un mec parfait. Lexi dans Lexi Smart à la mémoire qui flanche de Sophie Kinsella se réveille amnésique après un accident. Sans souvenir des quatre dernières années de sa vie, elle s’émerveille devant son mari Eric le stéréotype du mec parfait : « les yeux bleus, les épaules larges, genre mannequin Armani, un torse d’athlète, la peau bronzée, les dents d’un blanc éclatant, riche … » pourtant elle va vite le trouver insupportable et finir par le larguer !
Le truc à ne jamais offrir à une fille: un string. Le saviez-vous?
5 Pour épater votre copine et/ou draguer les jolies filles de la plage
Pas en disant ouvertement que vous avez lu ce genre de romans. Mais en utilisant à bon escient toutes les connaissances qu’ils vous auront apportés. Par exemple, pourquoi parler de son poids à une fille ? C’est secret ! A moins que vous soyez loueur de skis en station et encore, il vaut mieux ne jamais aborder ce sujet. Même si c’est pour se moquer d’une autre.
Autre exemple tiré directement des secrets de Lexi : si vous devez lui offrir un cadeau, oubliez les sous-vêtements. Officiellement, on fait toutes du 36. Officieusement, un string en 36 quand on fait du 40, ça sert et ça laisse des grosses marques rouges.
Et ce ne sont que deux exemples basiques. Grace à la lecture de tous ces romans vous serez rompu à l’exercice du premier rendez vous, du premier cadeau, de la demande en mariage. Et comme ces bouquins vous auront plu, vous n’aurez plus aucune raison de faire une réflexion à votre copine quand elle en lit un.
Sophie Kinsella:Si vous voyez ce nom en gros sur la couverture foncez!
5 bonnes raisons de NE surtout PAS lire ces romans, par Samuel, fan de l’Equipe
1 La pauvreté du vocabulaire de ces bouquins est à pleurer. Vous n’apprendrez aucun nouveau mot.
2 Il vous renvoie à votre triste et banal train de vie. Vous soupirez en vous rendant compte que Becky est bien mieux que vous. Alors qu’après avoir lu L’Equipe vous êtes déjà dans la vie, la vraie ! Et vous avez une banane sur le visage après la lecture.
3 C’est un moyen de lire de la presse people, mais en roman et avec moins de cinq personnages. Un ramassis de conneries quoi. Alors que L’Equipe, vous avez un nombre fou de joueurs à découvrir, une multitude de sports…
4 On s’emmerde déjà en bronzant. Pourquoi s’emmerder encore plus en lisant un truc pareil ?
5 Le dessin de la couverture semble avoir été dessiné par la nièce de l’éditeur (elle a 9 ans). A L’Equipe, il y a des photographes professionnels.